言えないこと

言えない事．
というか言える勇気がない．
だから書こうと思う．

許せなかった．
というより許すことができなかった．
だから今でも許せてない．
かなり日にち経ったけれど忘れることができない．
たった１回の人生で２回も経験するなんて思いもしなかった．
だからもう前みたくしなくなった．
メールも返ってきたら返す程度でしかしなくなった．
別に嫌いになったわけでもない．
怒ってることはずっと隠してた．
怒ってるというより，寂しくて悲しかった．
けどュリェは普段は喜怒哀楽激しいけれど感情を隠すこともできる人だから
普段通り接してるつもりだった．
ュリェにとっては謝るとかそういう問題じゃない．
謝られても困る．
他の人にとってはどうでもいいことでもュリェにはとっても辛い．
辛いという言葉だけじゃあらわす事はできない．
何かしてもらってその気持ちが和らぐわけじゃない．
どんなに謝られても，この気持ちがおさまるわけでもない．
でも時間が経ってもこの気持ちは忘れられない．
だから気付いてほしかった．
気付いてほしかったから何も言わなかった．
やってしまったことはしかたない．
けれど２度目はないと思う．
本当ならもう切ってたくらい．
だって好きだけれど・・・大好きだけれど別に彼氏でもないし．
ハッキリ言えばただの友達．
けれど，２度としないって信じてる．
そういう人だから・・・
「チャンスあげたら？」って言われたしね．

やっぱり昔に嫌な思いしてるからかな．
というより，それがトラウマになってるからかな…
どんなことよりそのことをされるのが大嫌い．
そのことで毎日寂しい思いしてたから・・・
その当時は好きだったから我慢できた．
けれど，我慢してもどんなに言ってもダメだった．
何度話し合ってもだめだった．
だから言うのも諦めた．

辛かった．
もう声聞くことすら辛かった．
なんで，またあの時みたいな思いせなあかんの？って．
だから最近あまりしなかった．
もう嫌なんやもん．
あんな寂しくて辛いのは．
けど今日はあまりそうは思わなかった．
でもやっぱり切った後は「金輪際夜はしないでおこう」って思ってしまう．
もう寂しい恋はしたくない．
辛い恋ももうたくさん．
けれど放置されていたい．
でも寂しいとき，疲れた時にそっと傍にいてほしい．
好きなことして気ままに生きていたい．
ワガママかな・・・？
贅沢かな・・・？
だったら恋せずに気ままに生きることを選ぶ．
気高く気ままな猫でいたい．
好きなことして自由にしていたい．



ュリェ

寂しさと辛さ

お久の更新なのだ．
すっかり広告ついちゃって。。。(´；ω；｀）
研究ばっか？やってておサボりさんでした．
��キロ痩せたｗｗｗ
��２キロ痩せたい！！
ってことでダイエット頑張るのです．
研究室はヲタクちゃんばっかりで，面白いｗｗｗ
��日１回でもいいからこれからも更新してければいいなと思ってまふ．

世界一寂しがり屋で
世界一泣き虫で
世界一くっつき虫で
世界一強がり・・・
だから遠距離は嫌い．
だって会うことすら出来へん・・・
けれど，研究したりしてる時は放置していてほしい．
うちはいっつも自分が辛い恋を選んでしまう。。。
普段まったく会えない人好きになっても仕方ないやん・・・
だから泣いてしまう・・・
『次こそ，寂しい思いしない恋をしよう』って思っても
いつもしてしまう・・・
人一倍寂しがりやなくせして，寂しい思いする恋ばっかりしてしまう．．．
そんなのばっかりだから辛くて泣いてしまう．
うちはきっと１番にはなれない．
うちの望みは１つだけ．
��つっていっても２つくらい要素あるけどさ．
けれどそれはうちが言って叶えてもらうんじゃない．
相手に気付いてもらって叶えてもらうもの．
それはうちのためだけじゃなくて，相手のためでもある事．
その願いをしたのは今までに２人だけれど
その人たちは叶えてくれなかった．
だから余計悲しくなる．
けれど叶えてくれるはず．

うち前のエントリーで寂しい思いばっかりしてた時代の事書いてたけど
本当にあの時つらかった．
「あぁ，結局・・・」って．
だから色々自分の中に決めごと作った．
それは誰にも教えない決めごとだけれど・・・
教えないというか教えたくない．

寂しくて辛いなんて大嫌い．



ュリェ

# say

# ひさしぶりに更新

むっちゃ久しぶりに更新するわー．
更新しようと思ってた記事を間違えて送ってしまってショボーンして
やる気がうせた

So much love for you .

ここ最近ずっと泣いてばっかしなのね。
何で？って聞かれてもこっちが聞きたいくらいさ。
今日も２回泣いてしまった。
素直な気持ちが言えなくて、どうしようもなくて。
今の状況を変えることが出来なくて。
そんなチカラ持ってなくて。
好きな人がいるのに彼氏が別にいて。
恋多き女で。
たった一つの想いを貫くことの難しさを知って。
その場の状況に流されて。
結局ュリェは寂しさを紛らわしてくれて、優しい人なら誰でもよくて。
愛してくれる人なら誰でもいいみたいな感じで。
過去の恋をまだ引きずってて。
この人じゃないとダメだっていうひとはいるけど、その人は遠くて。
その人は彼氏でも何でもない人で。
ある意味片想い・不毛な恋で。
だから寂しさをまぎらわすために他の男になびいてしまって。
顔では笑ってるのに心は泣いてて。
そのギャップが苦しくて、独りになると泣いてしまって。
泣きたくないから独りにならないようにするには、
割り切った関係くらいしか思い付かなくって
他の男に抱かれたりしたり。
そんな自分が汚らわしく思えて、嫌気がさして。
罪悪感でいっぱいで。
寂しいって一言言うだけにすごく勇気がいって。
寂しいって一言言うだけに散々泣いて。
他にもいっぱいあるけど言えなくて。
でも心配かけたくないから元気に『大丈夫！』って言ってしまう。
伝えたい事がまとまらなくて。
ダメだね。
こんなんじゃ。
不動のュリェじゃなくなってるね。
一匹狼だったュリェが消えてしまった。
こんな想いをするなら一匹狼でいたらよかったって。
彼氏と政略結婚で人生終わらせておけばよかったんだって。



ュリェ

きれいさっぱり

ありがと。とさようなら。
今日はその２つをしました。
もう振り返りません。



もう新しい恋がしたい。
もう疲れたお。
彼氏の事で何度も寂しくて辛い思いしたやん。
またやってる…
バカとしか言いようがないね。
何で毎回こうなんさ…
割り切った関係の方が楽ね。
虚しいけど、寂しくないもん。
我慢以外何をすればいいんさ。

いっそこのまま音信不通になりたい…



ュリェ

# 【mixiネタ】働く女性に聞いた「気になる異性を惚れ直してしまうとき」ランキング

働く女性に聞いた「気になる異性を惚れ直してしまうとき」ランキング

http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=828042&media_id=60