言えないこと

言えない事．
というか言える勇気がない．
だから書こうと思う．

許せなかった．
というより許すことができなかった．
だから今でも許せてない．
かなり日にち経ったけれど忘れることができない．
たった１回の人生で２回も経験するなんて思いもしなかった．
だからもう前みたくしなくなった．
メールも返ってきたら返す程度でしかしなくなった．
別に嫌いになったわけでもない．
怒ってることはずっと隠してた．
怒ってるというより，寂しくて悲しかった．
けどュリェは普段は喜怒哀楽激しいけれど感情を隠すこともできる人だから
普段通り接してるつもりだった．
ュリェにとっては謝るとかそういう問題じゃない．
謝られても困る．
他の人にとってはどうでもいいことでもュリェにはとっても辛い．
辛いという言葉だけじゃあらわす事はできない．
何かしてもらってその気持ちが和らぐわけじゃない．
どんなに謝られても，この気持ちがおさまるわけでもない．
でも時間が経ってもこの気持ちは忘れられない．
だから気付いてほしかった．
気付いてほしかったから何も言わなかった．
やってしまったことはしかたない．
けれど２度目はないと思う．
本当ならもう切ってたくらい．
だって好きだけれど・・・大好きだけれど別に彼氏でもないし．
ハッキリ言えばただの友達．
けれど，２度としないって信じてる．
そういう人だから・・・
「チャンスあげたら？」って言われたしね．

やっぱり昔に嫌な思いしてるからかな．
というより，それがトラウマになってるからかな…
どんなことよりそのことをされるのが大嫌い．
そのことで毎日寂しい思いしてたから・・・
その当時は好きだったから我慢できた．
けれど，我慢してもどんなに言ってもダメだった．
何度話し合ってもだめだった．
だから言うのも諦めた．

辛かった．
もう声聞くことすら辛かった．
なんで，またあの時みたいな思いせなあかんの？って．
だから最近あまりしなかった．
もう嫌なんやもん．
あんな寂しくて辛いのは．
けど今日はあまりそうは思わなかった．
でもやっぱり切った後は「金輪際夜はしないでおこう」って思ってしまう．
もう寂しい恋はしたくない．
辛い恋ももうたくさん．
けれど放置されていたい．
でも寂しいとき，疲れた時にそっと傍にいてほしい．
好きなことして気ままに生きていたい．
ワガママかな・・・？
贅沢かな・・・？
だったら恋せずに気ままに生きることを選ぶ．
気高く気ままな猫でいたい．
好きなことして自由にしていたい．



ュリェ

寂しさと辛さ

お久の更新なのだ．
すっかり広告ついちゃって。。。(´；ω；｀）
研究ばっか？やってておサボりさんでした．
��キロ痩せたｗｗｗ
��２キロ痩せたい！！
ってことでダイエット頑張るのです．
研究室はヲタクちゃんばっかりで，面白いｗｗｗ
��日１回でもいいからこれからも更新してければいいなと思ってまふ．

世界一寂しがり屋で
世界一泣き虫で
世界一くっつき虫で
世界一強がり・・・
だから遠距離は嫌い．
だって会うことすら出来へん・・・
けれど，研究したりしてる時は放置していてほしい．
うちはいっつも自分が辛い恋を選んでしまう。。。
普段まったく会えない人好きになっても仕方ないやん・・・
だから泣いてしまう・・・
『次こそ，寂しい思いしない恋をしよう』って思っても
いつもしてしまう・・・
人一倍寂しがりやなくせして，寂しい思いする恋ばっかりしてしまう．．．
そんなのばっかりだから辛くて泣いてしまう．
うちはきっと１番にはなれない．
うちの望みは１つだけ．
��つっていっても２つくらい要素あるけどさ．
けれどそれはうちが言って叶えてもらうんじゃない．
相手に気付いてもらって叶えてもらうもの．
それはうちのためだけじゃなくて，相手のためでもある事．
その願いをしたのは今までに２人だけれど
その人たちは叶えてくれなかった．
だから余計悲しくなる．
けれど叶えてくれるはず．

うち前のエントリーで寂しい思いばっかりしてた時代の事書いてたけど
本当にあの時つらかった．
「あぁ，結局・・・」って．
だから色々自分の中に決めごと作った．
それは誰にも教えない決めごとだけれど・・・
教えないというか教えたくない．

寂しくて辛いなんて大嫌い．



ュリェ

# say

# ひさしぶりに更新

むっちゃ久しぶりに更新するわー．
更新しようと思ってた記事を間違えて送ってしまってショボーンして
やる気がうせた