優しさ

優しいのは罪だと思う。
それが同情だって解ってても
甘えたくなるやん。
甘えたところで何かが変わるわけでもないのに。



ュリェ

色んな思い

やーやー
研究室からこの記事書いてるんだなぁw
早く帰れよって思うやん。
返れへんのさ。。。
え？電車がないからに決まってるでしょ。
そうなんです。
ど田舎ですので！
今日は研究のテーマを決めようと思い、色んな論文を読み漁ってました。
で、今までやってみたいなって思ってたことがあって。
NGNのセキュリティについてしたいなって。
けどね。
NGNするための環境ないんだなw
あーあ・・・
で、他のことしようと。
5月のGW明けから作業開始できるようにしないと。。。
留学も迷ってるんだ・・・
はら、うちネットワーク関連の大学の研究室とか行ってみたいし
学会発表も聞きにいきたい。
色々したいことがありすぎて
けど自分の考えがまとまらなくて・・・
もうどうしたらいいんだろ・・・
��つずつしていけばいいとは思うんだけれどね。
どうしようもないね。
うち『強欲』だから・・・

昨日『寂しい』って言ってしまったお。
これからは言わないようにしないとね。
心配させたくないお。
心配させたらあかんよね。
言った後にちょっと後悔したんよ・・・
なんでかわかんないんだけれど、ショボーンってしてしまったんよ。
でも本心ではあるんよ。
離れてて、なかなか会うことできへんし。
親友が転校してったみたいな気分。
うー
遠距離恋愛みたくどろどろしてないみたいな。
うち寂しがり屋で、甘えたさんやから・・・
どうやったら直るんやろうね。
うちにとっては寂しくて泣かないようにするって難しいお。
感情の起伏が激しいから・・・
どうしたらいいんかな・・・
寂しがり屋は一生直らないみたいなこと言われたし・・・
うー困らせたくないお・・・
でも、言ったらちょっとだけやけど楽になった。
「寂しい」とか「会いたい」って言っただけなのにさ。
本当にいい人なんよ。
くだらん話も「うんうん」って聞いてくれるんよ。
うちのバカさを心配してくれるんよ。
本当にいい人だ。
だからこれ以上あんまり心配させたくないし困らせたくない。
難しいね・・・





ュリェ

# さｍ

Dearest

寂しいって言えないうちってほんまあほやよなって最近思う。
やっぱり元気にしてないとだめだね。
みんなに迷惑かけるでしょ？
みんなというか1人だけだけどね・・・
八つ当たりしそうになる。
大切なこととか、本当に聞いてほしいこととかは言えないくせに
くだらない話ばっか。
ひどいよね。
みんなには社交的って思われてるかもしれないけれど
実は無理してたり。
本当は無視したいときだってあるんよ。
誰にでも笑顔なんて無理してるに決まってるやん。
けどね、社交的の方が色々と融通がきくのよ。
社会的にもね。
だから頑張ってるの。
けどもう疲れた。
それにもう１つ。
別れたいはずなのにずるずる付き合ってる自分に疲れた。
別に好きな人いるのに。
好きな人≠彼氏じゃないのに。
好きな人に「このままじゃだめだよ」って言われた。
けどしかたないんさ。
寂しいんやもん。
いくらなんでも遠すぎます。
異常なくらい寂しがり屋で異常なくらい甘えん坊なんやもん。
普段甘えられないからね。。。
甘えなんて許されるわけないでしょ。
けど依存はしない主義。
自由に生きたいから。
『１人好きの寂しがり』
まさにそう思う。
「寝る」って言いながらこうやって記事書いてるくらいだしね。
実はあんまり寝てないのだ。
ごはんも金曜から食べてない。
食べる気がしないのだ。
寝れないんだ・・・
もうね、心がもげてる。
ボッキリ折れちゃったよ・・・[emoji:i-181]
うち結構強い子なイメージがあるかもしれないけど
本当は超弱い泣き虫。
みんなの知らない所で泣いてるだけさ。
『顔で笑って心で泣く』なんていつものこと。
けどね、たった１人だけだけどリアルタイムで泣ける人がいる。
その人だけになら弱い自分を見せることができる。
その人の優しさに甘えてばっかり。
情けないよね。
「話くらいなら聞いてあげる」で何度泣きそうになったか。
でも昨日は泣かなかった。
頑張った。
泣かないようにした。
迷惑かけれないもん。
その人がうち以外の誰かと早く付き合っちゃえばいいのにって何度も思った。
そしたら諦めれるのにね。
どうやったら嫌いになれるかなって考えた。
けど無理だった。
��度冷めてた時期があったのにその時に切り替えたらよかったのかなって。
でもうちには彼氏いる・・・（一応
彼氏のこと好きじゃないって言っても何も変わってない自分。
なんて優柔不断というか、だらだらしすぎというかなんというか・・・
だからね、自分から何も誘わないことにしたんだ。
例えば「電話していい？」とか。
もちろん彼氏とは極力会わないようにしてメールも返してない。
いつかはどっちかとお別れしないといけないでしょ。
もしかするとどっちともお別れしないといけないかもでしょ。
感情移入するとやっかいだからしないことにした。
冷徹女って思われるかもやけどしかたないでしょ。
もう悩みたくないんよ・・・
離れてきたいやつは離れていけばいい。
『来る者拒まず、去る者追わず』
『逃げてる』って思われてもいいよ。
現実逃避したいもん。
うち、今の彼氏と付き合って学んだことは
「優しさに騙されるな、男は信じない方がいい」
なんよ。
けどその人のこと大好きなんよ。
矛盾してますな。

ストレスの原因は決してこれだけじゃないけどね。
これ以上仕事とか学校に支障出るとやばいかも。
けど頑張り過ぎはよくないね。
けど頑張らないとヤツもストレスでまた太り始める。
いや、ヤツはキレやすくなる。
困るし！


うちの代わりに誰かヤツの雑務引き受けてあげて下さい。
たまにはうちも早く帰りたす。



[emoji:i-260]ュリェ[emoji:i-260]

ありがとう、ごめんね

心配かけてばっかで、迷惑かけてばっかで本当にごめんね。
という気持ちと
心配してくれて、話聞いてくれて、優しくしてくれてありがとう
って気持ちでいっぱいです。
何か本当に申し訳ない…(´・ω・｀)
きっと心配してるやろうね…と。
何かまた優しさに甘えてしまったュリェが情けないお。
だめやね(´・ω・｀)
きっと心配かけちゃうから元気にしようと思ったのに。
後悔してるお(´・ω・｀)
何で泣いちゃったんやろ…
きっと色んな言えない悩みが破裂したんやろな。
昨日言ったのはほんの一部だしね(´・ω・｀)
つらいって文章は打てるのに口では言えないお。
大切な人に辛いって言ったとたん泣いてしまった。
ダメな子だ。
びっくりさせちゃっただろうな(´・ω・｀)
心配してるだろうな(´・ω・｀)

しばらくュリェが落ち着くまでメールも電話もやめておこうかな…
これ以上心配かけたくないし、迷惑かけたくないし…
実験とか講義とか色々大変やのに、迷惑かけまくりやな(´・ω・｀)
きっとまた泣いちゃいそうやもん。
困らせたくないお。(´・ω・｀)
優しいからって頼ってばっかだし、甘えてばっかだから…
そんなことばっかじゃあかんな。

何があったかはまた落ち着いたらここに書こうかな。

元気にしないとな…(´・ω・｀)

今日一日中そんなことばっか考えてた。
どうやったら元気にしてられるか。
笑顔保つの２時間が限度。
でも心配かけたくないお(´・ω・｀)



ュリェ

(´・ω・｀)

ごめんね…って気分でいっぱい。
昨日は電話終わった後にいっぱい泣いた。
教官にも心配かけてるかも。
もうだめやわぁ…



ュリェ

ついに泣いた

ついに昨日は電話中泣いてしまった。
何もかも嫌で辛くて泣いた。
仕事も学校もみんなやだ。
けどュリェの話を『うんうん』って聞いてくれて。
『聞いてあげることはできるから』って言ってくれて。
その優しさにまた泣いてしまった。
聞いてくれるだけでいい。
それだけで十分さ。
今のュリェは精神が悲鳴あげてる感じ。
頑張ってて楽しいはずのことも楽しくない。
いつもなら快く引き受けることすら引き受けれない。
だめやわ…(´・ω・｀)



ュリェ